OS DOZE MANDAMENTOS DA MULHER

1- Mulher não mente,
e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,
mas sim troca informações.

3-Mulher não trai,
se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.

6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio

10-Mulher não sente preguiça,
descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,
pratica o que aprendeu com eles...

O FIM DA DESPADRONIZAÇÃO DOS CARREGADORES DE CELULAR ESTÁ PRÓXIMO

Os principais fabricantes de telemóveis chegaram a acordo para produzir carregadores universais para os aparelhos a partir de 2010, respondendo assim ao apelo feito pela Comissão Europeia.

Desta forma, Apple, LG, Motorola, NEC, Nokia, Qualcomm, Research In Motion (Fabricante do Blackberry), Samsung, Sony Ericsson e Texas Instruments comprometeram-se a garantir carregadores de telemóveis compatíveis com a utilização da interface micro USB, ou seja, um modelo único de carregador para “todos os aparelhos que transmitem dados” — isto quer dizer celulares que se conectam a um computador por meio de cabo USB.

A um tempo atrás tinha visto essa notícia em algum site e inicialmente essa medida seria aplicada apenas em 2012, mas pelo jeito os fabricantes resolveram agilizar e padronizar logo os carregadores de aparelhos. Essa medida só vem a beneficiar, tanto as pessoas, como o meio-ambiente. Para as pessoas porque nunca mais ficaremos com algum aparelho sem bateria, sempre terá uma pessoa com um carregador compatível com seu dispositivo, e para o meio-ambiente porque ao comprar um celular a pessoa não necessitará descartar o carregador antigo, visto que poderá usar o mesmo para seu novo celular.

Alguns podem perguntar: E se o aparelho não tiver essa entrada? Um adaptador também estará disponível para estes telefones.

Fonte: TudoGeek

VERSÃO BEM HUMORADA DO AMOR

O amor não é algo que faz você sair do chão e te transportar para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém. O nome disso é seqüestrador.

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que voa no alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama sujeira de pombo.

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. O nome disso é cachorro.

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que esta diante de ti. Isso se chama controle remoto de TV.

O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou para ver as estrelas e trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena.

O amor é outra coisa. O amor é simplesmente… AMOR.

PERGUNTAS IDIOTAS

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...

FONTE:http://ete-ceteras.blogspot.com/

10 COISAS QUE SEUS BISNETOS NÃO CONHECERÃO

1 - Jornais diários impressos

Os diários sofreram um grande golpe com esta economia fajuta, mas sinceramente, é algo que já estava por acontecer. Um diário impresso simplesmente não pode competir com a internet e a televisão neste mundo globalizado, o que significa que os jornais logo logo só servirão para embrulhar o peixe da feira, para forrar o fundo de gaiolas ou para perder tempo no banheiro do trabalho.

Muitos diários já passaram, com sucesso, às notícias on-line, e muitos deles estão abandonando suas impressoras para sempre também em busca das notícias on-line. Pode ser que restem uns poucos, alguns dos maiores, como o New York Times, mas quando seus bisnetos recordarem, os jornais impressos serão um clássico.

2 - Os fumantes

Provavelmente o cigarro deixe de existir quando a indústria do fumo deixe de ser interessante para os governos, quando a fila do SUS para tratamento de doenças e cancros causados pelo fumo seja maior que os ganhos auferidos com os altos impostos sobre a droga. E podem acreditar, não está muito longe disso acontecer. Não demorará muito em chegar o momento em que a maior parte do mundo ocidental tenha perdido todo seu interesse pela endemoniada erva marrom. Claro que nem todo mundo vai deixar de fumar, mas a cada vez é menos popular, menos e menos proeminente, até ao ponto de que seu bisneto perguntará se “…está tudo bem com a sua cabeça?” quando ver alguém de pé na esquina de uma rua qualquer com fumaça saindo da cara.

3 - Perder-se

Com dispositivos de localização GPS, ou ao menos com dispositivos nos carros e telefones móveis capazes de calcular sua posição mediante os sinais captados por um triângulo de antenas de telefonia móvel, não passará muito tempo antes que a tecnologia esteja em seu relógio de pulso, sua caneca de café ou em seus sapatos.

Pois assim será para seus filhos e netos, a capacidade de explicar direções a alguém será uma arte perdida, e tratar de folhear as páginas amarelas para buscar o mecânico mais próximo será nada mais que um costume tão ultrapassado como escrever cartas em papel de arroz. Ao menos seus netos seguirão dirigindo carros, mas os bisnetos provavelmente nem saberão o que é isto, aproveitarão para tirar uma soneca no caminho para o trabalho em seus carros automáticos ou que viajam por trilhos invisíveis.

4 - Computadores pessoais de mesa

Nos anos 60, as visões de futuro projetavam uma casa cheia de enormes caixas de metal com luzes para diversas tarefas como fazer as compras, pedir refeições ou mandar o robô-assistente limpar a casa. Eles não estavam de todo errados. Hoje temos uma caixa para todas essas coisas (exceto o do robô, isso estamos ainda esperando), mas podemos supor que em uma ou duas gerações esta caixa não existirá mais. A ideia de ter uma base permanente de trabalho localizada em uma caixa prateada ou de plástico bege em seu escritório, vai desaparecer logo, da mesma forma que estão desaparecendo os arquivos e as máquinas de escrever. Teus netos não vão fazer os deveres ou navegar pela internet inclinados em uma cadeira diante de uma tela sobre uma mesinha, senão em rolos flexíveis ou cristais, pôsteres ou projeções flutuantes no ar. Olharemos para atrás e recordaremos o tempo dos computadores de mesa com todos seus incômodos cabos e vamos rir… muito.

5 - HIV/AIDS

Na década de 80, todo mundo pensava que a AIDS iria eliminar toda a raça humana. E então descobrimos ainda no início que a doença estava matando sobretudo os gays, de modo que todos, exceto os gays, suspiramos aliviados. Até que Magic Johnson contou que estava com o HIV e ficou então evidente que não era uma doença que somente afetasse os homossexuais, todos ficaram nervosos outra vez. Mas passaram se os anos e Magic Johnson não morreu de AIDS, e os avanços na medicina chegaram até ao ponto de que ter o HIV já não é mais a mesma pena de morte instantânea que costumava ser, senão uma inconveniência menor. E nestes últimos dois anos estamos vendo vários novos enfoques na tentativa de combater e destruir o vírus do HIV. Dentro de 10-20 anos, provavelmente nem recordaremos o que era a AIDS, e será uma outra vacina a ser tomada na infância como a da poliomielite.

6 - Vídeo locadoras e lojas de discos

Há anos, quando a internet recém estreava, muita gente predisse a morte rápida das locadoras e das lojas de discos. Ainda que as locadoras de filmes sejam muitas após a migração das fitas para os CDs/DVDs as lojas de discos praticamente inexistem. E a tendência é que os dois acabem por causa das descargas mais baratas, gratuitas e/ou piratas. Para que ir até a Blockbuster quando todo o seu acervo está a um clique do mouse nos torrents? Pra que ir a uma loja de discos se você pode baixar todo o álbum no Amazon ou iTunes? Nos últimos anos, locadoras e lojas de discos estão fechando suas portas a torto e a direito. No futuro, os únicos que prosperarão serão os que atendem pequenos nichos de mercado, como as lojas independentes que oferecem clássicos, e artigos difíceis de encontrar ou de colecionadores.

7 - Líderes diferentes

Só porque os EUA tem seu primeiro presidente negro não significa que nunca mais irão ter um homem branco como presidente. Obviamente. Mas o que sim significa é que os meninos que crescem hoje em dia já não assumem que seu presidente tenha que ser branco nem que tenha que ser homem e muito menos que tenha que estudar. Conquanto o mundo da política ainda está dominado principalmente por homens brancos, não me surpreenderia que no lapso dos próximos presidentes tenhamos nossa primeira mulher presidente (Dilma, a terrorista não, pelo amor de Deus) ou talvez nosso primeiro presidente analfabeto (aliás, esse já foi escolhido), ou um presidente gay (que perigo).

8 - Telefones fixos

Mais e mais, as pessoas estão decidindo que simplesmente não vale a pena pagar por um serviço de telefonia fixa e um outro serviço de telefonia móvel, e podemos supor que esta tendência continuará no futuro. Eu somente mantenho a assinatura da Brasiltelecom por causa da velocidade da ADSL. Quando estes serviços, como o da Claro, forem confiáveis e tiverem melhores velocidades, a Brasiltelecom vai falir. E em 10-20 anos, não fará sentido manter os cabos que vão a um dispositivo externo só para chamadas telefônicas. Será como um homem solteiro ter uma máquina em casa que só lava calcinhas e nada mais.

9 - Ensinar caligrafia

Antes as escolas faziam muita questão em ensinar os alunos a escrever a mão e sobretudo a ter uma boa caligrafia. Inclusive existia até um caderno apropriado para este ensino. Crescer e ter uma letra bonita era um elemento essencial de trabalho e uma habilidade para toda uma vida, já que as pessoas eram obrigadas a escrever rápido e de forma legível, era importante. Agora, só escrevemos no post-it ou uma lista para o supermercado ou a folha de anotação do jogo de baralho… e olhe lá. Hoje ninguém mais está interessado na sua bela caligrafia… tudo se resume a e-mails, mensagens de texto, tudo é eletrônico e digital, e as escolas estão respondendo tirando a escrita manuscrita e a caligrafia de seu currículo.

10 - Ligar dispositivos eletrônicos

Não existe maior sinônimo da vida moderna, e no entanto, é algo que está a ponto de acabar para sempre. Olhe ai ao seu redor agora e veja a quantidade de dispositivos que necessitam de cabos para serem ligados até uma tomada. Um grande problema e é arcaico. Logo logo esse emaranhado de cabos virará lixo com o fluxo de elétrons livres pelo ar. A tecnologia é ainda nova, mas está avançando rapidamente. Ainda há algum trabalho por fazer, mas quando seus bisnetos tenham idade suficiente para se sentirem nostálgicos com o passado, olharão imagens da vida do princípio do século XXI, com cabos e cabos em todas partes e acharão tão pitorescos como girar uma manivela de arranque para ligar um automóvel.

Fonte: Mdig

SÍNDROME DO PATINHO FEIO

Todo mundo, em algum momento da vida, já se sentiu a última bolachinha do pacote.

Quem nunca se achou feia diante do espelho algum dia na vida? Fico pensando aqui com meus botões se todas as atrizes super famosas e aquelas modelos lindas não têm esse tipo de problema. Será que é um surto momentâneo de pessoas “normais” como eu?

É uma coisa que incomoda bastante, mas sinto que é necessária para que possamos nos sentir mais bonitas no dia seguinte, ou no outro talvez... É fato que hoje em dia existem milhares de métodos para ficarmos mais e mais lindas, mas quando nos sentimos assim, nada adianta, nem a roupa mais cara e desejada fica bem.

Essa beleza que não ‘percebemos’ vem de dentro e não há maquiagem, roupa, botox (leia-se toxina botulínica), massagem ou milagre no mundo que nos faça enxergar outra coisa neste bendito dia! Simplesmente, acordamos e vemos outra pessoa diante do espelho.

Hoje foi um dia desses. Acordei, me vi e pensei: “Meu Deeeeeuusss, que horror! E agora?”. Foi por instantes um susto, não conseguia me sentir à vontade de jeito nenhum!

Há tempos atrás me achava louca e problemática, mas a vida foi me mostrando que isso é absolutamente normal e acontece com TODAS as mulheres do planeta. Ainda bem, estava correndo o risco de surtar e não querer sair de casa. E as coisas não podem ser assim! O problema não é exclusivo meu, afinal, que egoísta, não?

Ao contrário do que pensamos, somos nós que controlamos esses sentimentos tão intensos, embora não possamos perceber na maioria das vezes. Então, quando isso acontecer, porque acredite, vai acontecer, um conselho: fuja da rotina nos dias de “patinho feio”. É uma ótima saída!

Tem alguma coisa que você está com muita vontade de fazer há tempos e nunca consegue? Faça! Esse é o dia certo, acredite!

Coma alguma coisa de que goste muito, vá a algum lugar que dê prazer, compre um presentinho para si mesma, simplesmente descanse, faça uma massagem relaxante ou tome um banho bem demorado, satisfaça seus desejos mais íntimos sem que ninguém precise saber.

Pequenos detalhes fazem toda a diferença nesses momentos importantes para nossa auto-estima e são de grande importância para que seu dia termine bem!

Não quebrei o espelho, ufa!
Amanhã é outro dia!

Sintam-se lindas!
Grande beijo!

Por Renata Alarcon, conselheira amorosa, palestrante e autora do livro “Homens idiotas que você precisa (ou não) conhecer antes de morrer”.

OS TRÊS ÚLTIMOS DESEJOS...

Alexandre, o Grande, um dos maiores conquistadores da história da humanidade, quando à beira da morte, convocou seus generais e relatou seus três últimos desejos: 1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época; 2 - Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados: prata, ouro e pedras preciosas; 3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos. Um de seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou: 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles não têm o poder de cura perante a morte; 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem; 3 -Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos. Alexandre, o Grande, filho do imperador Fellipe II da Macedônia, nasceu em 20 de julho de 356 a.C. na Babilônia. Durante sua infância teve como professor o filósofo grego Aristóteles. Sempre apresentou vocação para governar e, aos 2o anos, após a perda do pai, assassinado, assumiu o trono onde ampliou seu domínio através de conquistas e acordos. Alexandre morreu na Babilônia, a 13 de junho de 323 a.C. com a idade de 32 anos. O império que com tanto esforço edificou e que produziu a união do Oriente e do Ocidente, começou, então, a desmoronar. Fonte: Tais Luso de Carvalho - http://taisluso.blogspot.com

QUEM É IMPORTANTE EM SUA VIDA?

As Pessoas Que Fazem da Atenção a Diferença

● Diga o nome das cinco pessoas mais ricas do mundo. ● Diga o nome dos cinco últimos ganhadores do prêmio Nobel, aquele, dado para personalidades que se destacaram na ciência, economia, nos assuntos da paz. ● Agora diga o nome das cinco últimas ganhadoras do título de “Miss Universo”. Lembrou? ● Dê agora o nome de dez ganhadores de medalha de ouro nas olimpíadas. ● E para terminar, os últimos doze ganhadores do Oscar. Como foi? Lembrou de algum? Difícil, não? E olha que são pessoas famosas, não são anônimas! Mas o aplauso morre, prêmios envelhecem, grandes acontecimentos são esquecidos. Agora tente este outro teste: ● Escreva o nome dos professores que você mais gostava. ● Lembre de três amigos que ajudaram você em momentos difíceis. ● Pense em cinco pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa. ● Pense nas pessoas que fizeram você se sentir amado e especial. ● Pense em cinco pessoas com quem você gosta de estar. Mais fácil esse teste não? Moral da história: "As pessoas que fazem diferença na sua vida não são as que têm mais credenciais, dinheiro ou prêmios. São as que se importam com você !!! "

COMO TEM GENTE MAL-HUMORADA NO MUNDO

Se você é um deles, e já começa a ler essa crônica achando defeitos, já aviso que “mal-humorado” é com L e com hífen, enquanto “mau humor” é com U e sem hífen. Dos demais erros ortográficos, pode reclamar a vontade. Não vou dizer que temos que estar sempre, e, principalmente nas primeiras horas da manhã, com aquele sorriso tipo “Sílvio Santos”, mas ficar o dia todo, ou até mesmo durante todo o ano, de cara amarrada, também não dá. Todo mundo já está careca de saber que a tristeza espanta as pessoas e também as coisas, pois ambas invariavelmente andam juntas, e que, o contrário, a alegria, o sorriso no rosto, é uma fonte de atração e ainda faz bem para a saúde. Já ouvi dizer que pessoas mal-humoradas são espíritos que precisam evoluir, o que nos leva a pensar que aquele humor horroroso, que vem desde a idade média ou antes, vai assombrar várias encarnações, ainda. São os “highlanders” do mau humor. Atravessam o tempo, como vampiros, espalhando suas nuvens negras e sua escuridão, ao longo da eternidade, e não há estaca de madeira, em forma de sorriso ou crucifixos em forma de carinho, nem água benta, em forma de paciência, que os transforme ou que, ao menos, nos ajude a conviver com gente assim. Nas poucas vezes em que temos uma alegria a compartilhar, em que nos sentimos bem, em que temos vontade de sair cantando e pulando (esses momentos ainda existem, gente!), damos de cara com aquele personagem de filme de terror, rosnando para nós e nos fulminando com o olhar, como a que nos dizer: “te manda com essa alegria daqui”. Todas as publicações a respeito de auto-motivação, de mudança de comportamento, poder da atração, de pró-atividade, o segredo, etc., dizem que temos que ter atitudes alegres e positivas e, literalmente fugir de pessoas negativas, pois acabarão nos afetando de tal forma, que precisaremos de uma verdadeira lipo-aspiração em nosso campo energético, sem falar nas inúmeras cirurgias plásticas para colocar em ordem as pelancas criadas pelo baixo-astral. Vamos, então, fugir de gente assim. Manter distância, pois é uma questão de saúde pública. Evitar que esse vírus se espalhe e nos leve a um quadro de mau humor e tristezas, generalizado. Só falta agora, vir os direitos humanos, alegando discriminação contra os mal-humorados e os negativos. Desse jeito, vão acabar baixando o nosso astral. Sérgio Lisboa - www.cronicasdosergio.blogspot.com/

A BUNDA DURA

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver? ◙ Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra! ◙ Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo! ◙ Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada. ◙ Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus! Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa! Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua! E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!! Arnaldo Jabor

O QUE ELAS MAIS ODEIAM NOS HOMENS

Segundo pesquisa da revista VIP, o que as mulheres menos gostam nos parceiros é o mau hálito, disparado na frente, com 40% dos votos. Em segundo lugar, com 19%, vem o fator unha suja, que não tem desculpa que dê jeito. Veja a lista completa abaixo: ● Mau hálito - 40% Importante lembrar que não se trata de bafo de cerveja e sim daquele cheirão ruim que vem de problemas dentários ou estomacais; ● Unha suja - 19% Mesmo quem trabalha como mecânico costuma ter o hábito de limpar as unhas sempre que for sair com alguma data, então, melhor todos os homens se cuidarem neste quesito; ● Pêlo saindo do nariz - 18% Melhor dar uma conferida no espelho pra ver se você não sofre dessa repulsa feminina. Existem barbeadores especiais para tirar os indesejáveis pelinhos que ficam pulando para fora do nariz; ● Rodelas de suor debaixo do braço - 6% Aquelas “pizzas” que mancham a camisa só são aceitas se for estiver malhando há duas horas na academia. Já fora desse ambiente, a mulherada correrá de você; ● Pêlos em excesso no corpo - 6% Neste quesito, basta lembrar do Tony Ramos: melhor nem comentar; ● Muito cravo no nariz - 4% Não tem desculpa, pois há tantos produtos para beleza masculina no mercado hoje em dia... não custa nada se cuidar certo? ● Monocelha - 3% Pra quem não sabe, monocelha são aquelas sobrancelhas que parecem uma só, as famosas taturanas. Melhor depilá-las do que perder a gata só de olhar para ela; ● Dente amarelado - 2% O sorriso é o cartão de visita de uma pessoa, por isso, dê uma averiguada no espelho e qualquer coisa compre alguma pasta dental que clareia os dentes, ou vá ao dentista mais próximo caso a coisa esteja muita feia; ● Perfume demais - 2% Não é porque você gastou caro naquele perfume importado que precisa tomar “banho” dele. Respeitar o nariz alheio faz mais sucesso entre a mulherada; ● Roupa com respingo de molho empatado com calos na mão - 1% Ok, se você está num jantar pode até ser que aconteça um acidente. Mas se você usar essa mesma camisa no dia seguinte, aí não tem desculpa! Sobre calosidades nas mãos, um creminho vai bem e não custa caro, afinal tudo vale a pena na hora de conseguir conquistar quem você está a fim! Fonte: Informe Yahoo

QUAL É O SEU VERDADEIRO VALOR?

Que Imagem Você Faz de si Própria? Como Venderia o Produto “Você”?

Tenho certeza de que depois de ler esse texto maravilhoso, cujo autor é desconhecido, você vai responder melhor à pergunta acima. Ele faz a gente refletir sobre a maneira como pensamos acerca de nós mesmos. Espero que você se inspire nele e, acima de tudo, consiga adotar uma postura positiva sobre a sua pessoa. Aí vai: “Peça a um publicitário para descrever um botão de camisa, e você ficará deslumbrada com tantas funcionalidades que ele vai encontrar. Vai, até mudar o seu conceito sobre o “pobre” botãozinho. Peça a uma pessoa apaixonada para descrever o ser amado, aquele indivíduo bem feiozinho que você conhece desde a infância, e vai até pensar que ela está falando de outro alguém. A pessoa apaixonada enche a descrição de delicadezas, doçura e gentilezas, transformando a fera em bela, em questão de instantes. Peça ao poeta para descrever o sol e a lua, e você vai se encantar pelos poderes apaixonantes da lua e pela beleza do sol, que irradia seus raios como se fossem gotas do milagre divino na tarde quente, e convida as pessoas apaixonadas a viverem a vida com intensidade. Peça a um economista para falar da economia mundial e tome uma lição de números e mercados, bolsas e câmbios oscilantes, inflação e mercados emergentes. E se você não sair de perto dele, vai acreditar que logo teremos a maior crise da história, e que a China é o melhor lugar do mundo para se viver. Agora, peça a uma pessoa desanimada ou deprimida para falar da vida, do sol, da lua, dos botões, das rosas e do amor. Melhor pegar um banquinho e um lenço e se preparar para chorar. É só reclamação, frustração, dores, misérias e desconfianças. Além de sentir a energia contaminando você e lhe fazendo mal, você vai ficando sem forças. Isso porque os desanimados, reclamações e deprimidos têm o poder “vampiresco” de sugar energias do bem e transformá-las em medo. E esse medo paralisa as pessoas de tal forma que fica difícil até pensar. E você? ● Como é que descreve a sua vida? ● Quem é você para você mesma? ● Como seria um comercial da sua vida? ● Como venderia o produto “você”? ● Você tem custo acessível ou é daquelas figuras caras, que não tem tempo para perder com a tristeza e com o passado? Você tem mil e uma utilidades? Aliás, em que século você vive mesmo? Lembre-se de que os seus olhos refletem tudo o que vai na sua alma... E aquilo que vai na sua alma se reflete na qualidade de vida que você leva. É o seu trabalho que representa o seu talento. Ou não? Por isso, não tem outro jeito: seja a melhor divulgadora de você mesma. Valorize-se, esteja sempre pronta para dar o seu melhor, com seu melhor sorriso, sua melhor roupa, seu melhor sentimento, suas melhores intenções, sua gentileza sempre pronta para entrar em ação. Seja Omo, Brastemp, Lux, Luxo. E se for chocolate, que seja logo Godiva, suíço e caro, porque gente especial como você não existe em nenhum mercado – tem que valer sempre mais. Valorize-se! Não importa o que você faz, mas como você faz. Isso, sim, faz toda a diferença!” Luiz Antônio Gasparetto Fonte: Revista Ana Maria

TIRE O CIÚME DA SUA VIDA

Esse Sentimento Ruim é Um Sinal de Baixa Auto-Estima. Aprenda a Combatê-lo e Pare de Sabotar a Sua Própria Felicidade

Faça isso já, porque estamos diante de uma terrível armadilha. O ciúme nada mais é do que um sentimento nocivo que acaba não só com os relacionamentos, mas com a vida de muita gente. Ele leva à dor e à desilusão, comprometendo principalmente nossa vontade de viver. Nossa, gente, como a ciumenta sofre! E sofre porque ciúme é um sinal de que a auto-estima não anda muito bem. A pessoa passa a exigir muito do parceiro, fica viciada no outro. Quanto mais ela exige, menos auto-estima tem. É um círculo vicioso. Não, não podemos nos deixar levar por esse sentimento. Mas você deve estar se perguntando: “Como controlar algo que vem de dentro?”, “Como neutralizá-lo logo que ele aparecer?”. Vamos fazer um trabalho de auto-suficiência. Isso significa que você precisa, acima de tudo, se bastar. Quero que você compreenda que, para ser feliz no amor, primeiro precisa estar bem consigo mesma. Não se submeta à estima e ao apoio do outro. Lembre-se: aquilo que você procura no parceiro não vai estar nele. Antes, você precisa se tornar uma pessoa bacana para si mesma. Quando você começar a cultivar suas próprias virtudes, conseguirá estar plena afetivamente. Valorize-se, assuma-se. Isso surpreenderá você. Naturalmente você criará uma atmosfera em volta de si e atrairá pessoas do bem. É, minha gente, a salvação do ser humano está em parar de querer o que é do outro. Há mulheres que vivem afirmando que são carentes. Ora, isso é vergonhoso! Carência não significa que você precisa receber, mas que você deve dar — dar a si mesma, preencherse com o próprio eu. Volto a dizer: nada é mais importante que sua aprovação, seu amor e seus sentimentos. Talvez você tenha entendido como funciona esse processo emocional, mas ainda não esteja segura de que conseguirá incorporá-lo à prática. Certo? Então, vamos lá: assim que o ciúme começar a dar o ar da graça, recolha-se, feche os olhos, respire fundo, solte todas as tensões e livre-se das preocupações. Preparada? Faça agora, bem calmamente, a seguinte mentalização: "Sou completa, despreocupada e espontânea. Só atraio coisas boas. As forças espirituais agem a meu favor porque me respeito, porque me coloco sempre em primeiro lugar. Eu jogo fora velhas idéias e assumo atitudes positivas novas, porque quero sempre o meu melhor." Devagar, imagine agora uma luz no seu peito, uma luz quente e confortável que vai crescendo e se abrindo. À medida que o brilho cresce, você muda de lugar e se vê numa praia. Uma música vem do ar, como se seres invisíveis tocassem pra você. Isso lhe dá conforto, uma sensação de paz e de tranqüilidade. Sua cabeça se esvazia de pensamentos. Você se entrega à vida, deixando que ela leve você pelo próprio fluxo. Diga em pensamento: "Eu sou livre para escolher. E escolho ser feliz, porque estou bem, porque sou o bem. Neutralizo todo e qualquer sentimento que ameace minha alegria. Eu sou responsável pelo meu próprio bem-estar. A partir de agora, vou alimentar apenas emoções que me tragam leveza e que me conduzam à verdadeira realização. Faço minha parte e, assim, contribuo para a minha evolução". "Há mulheres que vivem afirmando que são carentes. Ora, isso é vergonhoso! Carência não significa que você precisa receber, mas que deve dar — dar a si mesma, preencher-se com o próprio eu." Luiz Antônio Gasparetto Fonte: Revista Ana Maria

MINHA NAMORADA ESTÁ GRÁVIDA! E AGORA?

Apesar de Ser um Assunto Muito Discutido, as Desculpas Ainda São as Mesmas

É interessante que uma das principais preocupações dos adolescentes é a gravidez. Tenho percebido isso em todas as palestras que ministro para eles. Rapazes e garotas se preocupam igualmente, mas as reações a uma gravidez normalmente são diferentes. Nessa fase, os adolescentes têm uma preocupação constante na cabeça: sexo. No entanto, diferente da garota que pensa mais na relação sexual como uma maneira de consolidar o compromisso (namoro), o rapaz deseja conquistar a parceira, mostrar seu desempenho, provar sua masculinidade. Com interesses diferentes em relação ao sexo, às reações a uma gravidez também não são iguais. A primeira reação do rapaz muitas das vezes é negar, alegando que não é o pai, o que é uma humilhação para a garota. Depois alega que a prevenção era responsabilidade dela. Um dos motivos para os adolescentes não utilizarem método anticoncepcional é por acharem errado planejar o sexo, este deve ocorrer espontaneamente. Além da onipotência em que nada acontece com eles, própria desta fase. Buscando vários métodos falíveis ou o uso inadequado deles, acaba o jovem casal se deparando com a gravidez indesejada. Indesejada? Algumas adolescentes desejam a gravidez consciente ou inconscientemente: desejam chamar a atenção dos pais, contrariar ordens familiares, prender o namorado (é, isso ainda existe!) ou por pura carência afetiva. Entre outros motivos. Se, quando o casal é adulto e a gravidez é planejada, o pai nem sempre é participativo, o que esperar de um pai adolescente? Quando o casal jovem resolve se casar ou se juntar, mesmo que tenham uma visão romântica do namoro, não demora muito e logo se separam, pois ainda não tinham as condições psicológicas, sociais e econômicas necessárias. E aí, é como se nunca tivesse sido pai, pois vai tentar recuperar todo o tempo perdido. E o filho só vai ter do pai a pensão alimentícia e, isso, porque é lei! Muitas coisas mudaram nesse contexto, mas ainda muita coisa pode e deve mudar quando o assunto é sexualidade, por enquanto ainda prevalece o velho ditado: mãe é mãe, tenha ela que idade tiver! Diva Portella é psicóloga com mestrado em sexologia Fonte: Informe Yahoo

O BEIJO DE CADA SIGNO

Descubra os Segredos dos Beijos de Cada Nativo e Saia Por Aí Arrasando Corações

O beijo é uma arma poderosíssima de sedução. Algumas pessoas beijam demonstrando intimidade, outras são mais românticas, existem aquelas que são mais atrevidas, ou seja, podemos encontrar diversas maneiras de beijar. Claro que não existem regras fixas para beijos que combinem mais, pois tudo depende do envolvimento e da relação. Cada signo possui uma característica especial de beijar. Áries Beijar um ariano é como estar no meio de um terremoto. Os arianos se entregam de corpo e alma na hora do beijo, e este é entusiasmado e cheio de paixão. Eles são impacientes e impulsivos até para beijar. Os nativos desse signo adoram impor a forma do beijo. Touro O beijo dos taurinos é cheio de sensualidade e desejo. Os nativos de Touro gostam de explorar todas as sensações no parceiro. Preferem um beijo profundo, molhado e caprichado. Por isso, nada de pressa com eles. O beijo passa mais carinho do que tesão. Gêmeos Os geminianos podem ter os mais diversos pensamentos ou ficarem ligados nos papos ao redor, enquanto beijam. O beijo desses nativos é diferente e criativo. Eles adoram brincadeiras, roçar os lábios e morder a língua. Fazem tudo na hora da sedução. Câncer O beijo básico dos cancerianos é carinhoso e cheio de ternura. Gostam do beijo romântico e suave, mas quando estão envolvidos beijam ardentemente. Os nativos de Câncer assumem uma postura passiva na hora do beijo, eles adoram que o parceiro dite as regras. Ele sabe perceber muito bem o que o outro espera dele nesse momento. Leão Os leoninos não medem esforços para beijar de maneira perfeita. Eles adoram um beijo cinematográfico e inesquecível. O beijo é afetuoso e cheio de calor. Os nativos de Leão têm muita força e desejo na hora de beijar. Virgem Os nativos de Virgem não deixam a timidez interferir na hora do beijo, na verdade, eles são grandes beijoqueiros. O beijo, geralmente, é apaixonado. É bom respeitar as etapas dos virginianos e ir devagar. Nada de beijos molhados e eróticos em público. Libra Para os nativos de Libra, o beijo deve passar uma bonita impressão. Esses nativos não gostam de extremismos. O beijo não pode ser frio e passar a impressão de falta de amor, mas também não deve ser tórrido e quente demais. Os librianos gostam de beijar devagar, demonstrando gestos românticos. Deixe os beijos quentes para quando estiver a sós com esse nativo. Escorpião O beijo mais sedutor é dos nativos de Escorpião. Os escorpianos têm uma maneira devastadora de beijar. Estão sempre com a língua inquieta. Adoram o beijo erótico e quente. O beijo é molhado, intenso, exigente e escandaloso. Sagitário O beijo do Sagitariano é afobado e atrapalhado. Os nativos desse signo adoram carinhos enquanto beijam e gostam de sentir que o parceiro está entregue. Gostam de beijar pensando em agradar ao parceiro, de maneira quente e atirada. Capricórnio O beijo dos capricornianos é contido e calculado. Eles sabem muito bem onde querem chegar. Os nativos desse signo preferem encantar pelas palavras e quando o parceiro perceber, já estará sendo beijado. Os capricornianos preferem tomar a iniciativa na hora do beijo, pois isso faz parte do jogo de sedução. Aquário Os aquarianos gostam de inovar até quando vão beijar. Adoram abraços e gostam de estar envolvidos para desfrutar o beijo. Esses nativos adoram chocar na hora de beijar. O beijo é diferente, surpreendente e experimental. Peixes Os nativos de Peixes não têm muita iniciativa para começar um beijo. Preferem que o beijo comece com um selinho e vá aumentando de intensidade. O beijo é leve, suave e sempre se molda ao prazer do parceiro. Gostam de muito romantismo e carinho na hora de beijar. Fonte: www.zastros.com.br

SE VOCÊ ENCHE DEMAIS A BOLA DELE VAI LEVAR GOL CONTRA

Sabia Que Fazer Tudo Para Agradar o Namorado É a Melhor Forma de Perdê-lo? A Boa Tática é Mergulhar Num Relacionamento, Mas Não Virar a Sombra do Outro

Era uma vez uma garota invisível Não que tivesse desaparecido de verdade. Tânia continuava freqüentando as aulas de ioga, ia ao cabeleireiro para fazer escova, preparava um sushi maravilhoso, mas todos os que a haviam conhecido antes percebiam certa ausência. Sua personalidade parecia ter encolhido. A causa? O novo namorado, a quem as amigas detestavam. Afinal, desde que ela começara a se encontrar com Marcos, transformara-se na sua sombra e não tinha mais tempo para passar algumas horas "com as meninas". Precisava jogar tênis com o bem-amado. Um belo dia, surpresa: Marcos simplesmente deu o fora. "Não posso entender", não se cansava de repetir Tânia. "Eu fiz tudo certo." Nada de mais verdadeiro, exceto por um detalhe fundamental: ela tinha deixado de existir e caído no erro de muitas outras mulheres que, para manter um relacionamento, procuram alcançar o posto de namorada super-perfeita e acabam se anulando. Em vez de continuar a ser a garota interessante e independente que Marcos havia conhecido, Tânia se tornara um pálido reflexo do que era, pensando ingenuamente estar fazendo o que ele mais queria. Ledo engano. Suas atitudes despertaram no namorado emoções ambíguas. "A certa altura, comecei a me sentir culpado", confessa Marcos. "Não tentei modificar a situação porque vi que não adiantava. Para Tânia, qualquer coisa que eu fizesse ou falasse estava certa, mesmo que me portasse como um idiota. Ela era bonita, eficiente e organizada, mas faltava aquele algo mais. É terrível dizer isso, mas perdi todo o interesse." "Quem assume um papel, como se estivesse representando num palco, não leva em conta uma verdade básica: é a nossa personalidade e unicidade que atrai o outro e também faz com que nos sintamos atraídos", explica o psicólogo Bjorn Lindstrom. "A fragilidade humana se reflete em nossas imperfeições e são elas que cativam as pessoas." Além disso, as garotas que caem na armadilha do vale-tudo para agradar, acreditando que só assim serão amadas, seguem um estereótipo, mas se esquecem de que até os estereótipos mudam com o tempo, acompanhando novos padrões de comportamento. Em geral, quando a relação acaba, as mulheres invisíveis logo culpam a si mesmas. É comum ouvir explicações como "sou muito carente e possessiva", "não devia ter me matriculado naquele curso" ou "engordei e deu nisso". Elas nunca responsabilizam o namorado. Segundo os psicólogos, portam-se assim porque "se acostumaram a estar do lado errado". Leva tempo convencê-las de que o bonitão pode ter contribuído para o fracasso. Afinal, há duas pessoas envolvidas num relacionamento. Se o cara for insensível ou sentimentalmente preguiçoso, é provável que esses defeitos pesem bem mais na hora do rompimento do que o fato de a garota ser um tanto carente. Saia da sombra O equilíbrio entre cumplicidade e autonomia é que torna a vida de um casal harmoniosa. Autonomia, nesse caso, não significa fechar-se como uma ostra, manter segredos ou evitar a intimidade emocional. Significa permitir que cada um se manifeste como entidade livre, independente. Sejam quais forem os mitos em que você foi condicionada a acreditar, hoje é raro o homem que decide reprimir a personalidade da namorada, ignorar seus interesses, por estar centrado exclusivamente em si próprio. E, se encontrar um sujeito desses, fique bem longe dele. Há um consenso entre os especialistas. Atualmente, como nunca ocorreu antes, os jovens procuram uma companheira no verdadeiro sentido da palavra: uma mulher que divida as despesas, seja amiga na hora que tiverem de tomar decisões e crie uma união baseada no apoio mútuo. Para esses homens, é mais importante sair com uma garota que curte uma conversa bem-humorada e um bom chope do que se amarrar numa bajuladora dos amigos dele. É o "toma lá, dá cá" que torna os relacionamentos interessantes e estimula o crescimento das pessoas. Alguém que sempre reprime seus desejos e necessidades e gasta todas as suas fichas com o amado acaba sendo um fardo e não um suporte. O namorado da "abnegada" recebe a mensagem inconsciente de que vai responder por tudo o que diz respeito à vida dela - e ninguém sensato quer se responsabilizar por outro adulto. É um enorme peso. Acende-se o sinal de alerta e esse tipo de atenção passa a ser sufocante. Bjorn Lindstrom acrescenta: "As mulheres imaginam que o sexo masculino exige muito mais delas do que ocorre na realidade. Isso também é válido em relação à aparência física. A maioria dos homens prefere ter ao lado uma garota feliz e realizada a namorar uma imitação de top model que consegue se enfiar numa calça tamanho 36. E mais: eles não dão a mínima se a raiz de seu cabelo ficar um pouco mais escura do que o resto dos fios". Renato, de 34 anos, concorda: "Ouço a minha namorada dar conselhos complicados às irmãs a respeito de relacionamentos. A verdade é muito mais simples. Para fazer um homem feliz, prepare de vez em quando um jantar caprichado (não precisa ser fantástico), aceite a paixão dele por futebol na tevê (não é necessário assistir junto às reprises e bater palmas a cada gol), seja um tantinho gentil com os amigos do moço e encare o sexo como uma possibilidade realmente animadora. Se o cara estiver a fim de você, ele será bem mais tolerante do que imagina". Alexandre, de 31 anos, vai mais fundo: "Acho melhor me ligar a uma mulher que se conheça, goste de si mesma e não tenha medo de expressar seus pontos de vista. As que tentam me agradar o tempo todo não são sinceras. Minha garota deve ser forte o suficiente para reclamar quando eu mereço. Ela não é um capacho, é um ser humano real". Jogue aberto "Raul, meu namorado, costumava sair com os amigos uma vez por mês e eles sempre acabavam a noite assistindo a um show pornô", conta Carol, de 29 anos. "Apesar de detestar a situação, tinha medo de me queixar e parecer ciumenta e possessiva. Uma noite, durante uma discussão, pus tudo em pratos limpos. O Raul caiu de costas ao descobrir minha mágoa e ficou ainda mais surpreso com o fato de eu ter me mantido calada. Confessou que ele mesmo achava o espetáculo meio grosseiro e que, da próxima vez, sugeriria à turma esquecer o show e continuar no barzinho. Aliás, só um dos amigos insistia em ir à boate, os outros agiam por inércia." Resumo da ópera: Carol aprendeu a ser mais franca. Afinal, ter uma ponta de ciúme é natural. Com Sílvia, de 25 anos, foi diferente. Ela tinha um noivo que realmente estava a fim de se amarrar num clone da mãe. "Era tão ingênua quando conheci Daniel...", confessa. "Adorava ler todos aqueles livros que dão a receita do que os homens querem das mulheres - um bocado de espaço, tempo para sair com a turma, nada de ciúme, nada de cobranças. Eu seguia ao pé da letra o figurino." Uma temporada na casa de uma prima casada tirou a venda dos olhos de Sílvia. "Observei como ela e o marido se portavam e concluí que havia igualdade. O Pedro cozinhava e cuidava da louça. A Leila pilotava a máquina de lavar e o aspirador de pó. Eles eram cúmplices e totalmente apaixonados. Então, caiu a ficha: o que estava fazendo da minha vida?" Ao voltar para casa, Sílvia tentou virar a mesa. Tarde demais... Daniel nem queria ouvir falar de abrir mão de seus "direitos adquiridos". Algumas semanas (e brigas) depois, romperam. "Uma pena, mas eu não ia me matar tentando ser uma dona-de-casa-modelo." Não banque a boazinha O mito da mulher perfeita é resultado de séculos de condicionamento, todas nós sabemos disso. Muitas meninas foram criadas com a noção de que só poderiam ser amadas se se tornassem "boas garotas" e "mulheres do lar". Traduzindo: seres subservientes e passivos, que negam os próprios sentimentos. Segundo os psicólogos, embora a sociedade tenha passado por mudanças radicais, ainda somos mais pressionadas que os rapazes a nos conformar com certos padrões de comportamento. Os especialistas citam outra armadilha que sustenta a fachada perfeccionista. Trata-se da insegurança feminina. Se uma mulher não se dá valor, vai chegar ao extremo de querer apenas agradar, pois não admite a possibilidade de ganhar afeto e aprovação por seus méritos - caso faça tudo direitinho, aí, sim, não será abandonada. Essa atitude é auto-destrutiva. Enquanto a relação durar, a namorada-sombra acreditará ser amada por suas ações e nunca por ser a pessoa que é. Se houver um rompimento, atribuirá o fracasso a si mesma. Instala-se, assim, um círculo vicioso. Vinicius de Moraes que nos perdoe: a mulher em busca do amor pra valer não quer mais se comportar como uma sofredora, precisa traçar o seu caminho e apagar do pensamento o verso "ser só minha até morrer". Sim, cumplicidade é fundamental e gera alegria de viver. Por isso, encha de carinho seu companheiro, desde que haja a recíproca. Dê a você (e a ele) espaço para errar, já que todos temos defeitos. Acima de tudo, nunca esqueça quem você é, o que você merece... Amar alguém não é a mesma coisa que se perder nesse alguém. Há alguém aí? Se você responder afirmativamente a três ou mais destas questões, mau sinal. Sua tendência a se anular para inflar o ego do namorado vai torná-la uma séria candidata ao Prêmio Amélia, Mulher de Verdade. Acorde, garota. Caia na real do amor. 1. Você capricha no visual sempre que ele está por perto? 2. Você trata com açúcar e com afeto todos os amigos dele? 3. É você que compra os presentes para a família de seu namorado? 4. Nos fins de semana, ele tem sinal verde para escolher o programa? 5. Seu gato é o rei do controle remoto? 6. Você malha na academia unicamente para agradá-lo? 7. Você prepara os pratos de que ele mais gosta, abrindo mão de seus preferidos? 8. Você aboliu o ciúme para evitar que o barco balance? 9. Você se dedica a uma sessão de carinhos eróticos, mesmo quando gostaria de ver tevê? 10. Seu maior medo é que ele se apaixone por uma garota mais bonita, mais divertida, mais inteligente que você? Fonte: Revista Nova